• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: pov (список заголовков)
13:59 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Недавно у меня появилась кошка. Это действительно удивительно, когда есть еще одна живая душа. Она такая умная, но избалованная. А после ночевки у меня подруг вообще распоясалась. Начала грызть пальцы и проситься на кровать.
Я на ночь глядя пожалела бедное животное и дала ей покушать. Так она часа, наверное, 2 не могла уснуть и все порывалась выразить мне благодарность, запрыгнув на меня, благо она маленькая и весит немного, и заведя свой сломанный принтер, как говорит Маз о ее урчании. В итоге я не выспавшаяся, разбитая и вообще еще не очухалась.

@темы: POV

19:54 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Вкладка с "новой записью" у меня уже открыта где-то часа 3. Так что придется что-нибудь написать.
Я с детства мечтала о том, чтобы у меня были близкие подруги, с которыми можно было бы проводить время вместе, не боясь вести себя естественно. Но до конца открыться у меня все равно не получается. Да и кому это надо? Даже я сама не знаю себя настоящую.
Так вот, мне кажется, что мои мечты начинают сбываться. Вчера мы неплохо посидели у меня. Точнее до тематической вечеринки под эгидой "погадать" было далеко, но все же. В любом случае, главное атмосфера. Только вот Катюха нагло дрыхла, пока мы с Мазом угарали по поводу и без. Маз вообще человек без напряга. Это здорово. Я вот нытик.Что-то случилось - все, конец света.
Надо научиться не волноваться по пустякам. В конечном итоге "и это пройдет". И волосы отрастут... Через пару леееет

@темы: POV

03:24 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Сидение перед компом целыми днями, играя в PW или смотря аниме, располагает к размышлениям на тему лидерства и популярности. И так, кумиры, кто же они? Лично для меня это люди, преуспевшие в чем-то, что меня интересует, или же имеющие схожую со моей точку зрения. Нормальному среднестатистическому человеку такие люди показались бы просто двинутыми фанатиками. А иначе просто не добиться таких высот. Поэтому у них кроме почитателей так же иного и ненавистников.
Но не бывает абсолютного зла или абсолютного добра. Поэтому, узнав другую сторону своих кумиров мы разочаровываемся. Если же вас устраивает в вашем кумире решительно все, то либо вы страдаете нарциссизмом, потому что это вы сами и есть, либо вы слепой безумный фанат, либо ваш кумир когда-то крепко двинулся головой об стену, потому что он готов жизнь положить за свою идею. Тогда нафиг пыжиться и строить из себя фиг знает что?!
Это тоже не правильно. Ведь лидерство заложено в нас самой природой, чтобы определить доминантного самца и доминантную самку. Все просто: если ты хочешь привлечь самочку или самочек, ты должен смочь обустроить нору/гнездо/пещеру, защитить и обеспечить ее, если ты хочешь привлечь самца, ты должна следить за собой, чтобы быть здоровой и красивой, а еще за ним и за норой/гнездом/пещерой. И все! А все остальное придумано воспаленным сознанием человечества.
З.Ы. Тема бред. Аффтар солнышко.
Не надо мне в 3 часа ночи "натыкаться" на дайрички. А тем более в такой депрессии на тему того, какая я неудачница.

@темы: POV

13:20 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Последнее время я совершенно бездарно тратила время, играя в Perfect World. Не стоило мне вообще заходить "посмотреть", что стало с сервом. Хотя эта запись свидетельствует о том, что еще не все потеряно. Ибо как показывает практика, игра меня обычно захватывает настолько, что больше ни на что не остается ни сил, ни желания. Печально...
А главное все это так не вовремя получилось! Через 2 недели начинается сессия. И вот уже 3 раз я на грани вылета. Чудо, случишь со мной!
Сейчас главное не расстроиться и не впасть в депрессию на тему того, что я неудачница. Соберись, тряпка!
Кстати о тряпках, я себе такую кофточку прикупила! Мммммм) Правда я в ней пошла в клуб, где она вся провоняла куревом и так и не произвела ни на кого должного впечатления. Хотя это и к лучшему. Ибо контингент был, мягко говоря... нет, не могу мягко о них отозваться. Просто промолчу. Скажу лишь только, что я пошла туда посмотреть на выступление парня моей подруги. Честно говоря их группа выступила примерно на одном уровне с остальными, если учесть, что общий уровень я оцениваю чуть выше плинтуса... Правда среди молодых гей-панк-рокеров (быдло-гопо-пидовок) попадались и вполне нормальные музыканты. Но они не подходят под это определение. Ибо первым лучиком в этом задымленном прокуренном помещении была какая-то девушка с отличным вокалом, а вторым два мужика в возрасте, не особо привлекательные внешне, но зажегшие круче всех остальных. Или просто мне так показалось после "Голубой лагуны" (водка + спрайт + ликер Кюрасао голубого цвета)... Кстати о голубой лагуне...там стоооооолько вдохновения для слешера! Одним словом гей-рок...
А еще я поняла, что над жизнью можно не только задумываться, но и смеяться. И отлично это получается у авторов комиксов о Неми.

@музыка: Rise Against - Prayer Of The Refugee

@темы: POV

02:48 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Осенняя депрессия спала... И началась зимняя. Если раньше в мыслях было "Холодно...Кто б согрел!", то сейчас в мыслях только "Холодно...Оставьте меня в покое под теплым одеялом". Что я, собственно, и делала последний месяц, пока мама была в командировке. Само собой это не могло не отразиться на моей успеваемости. А уже через месяц сессия!
Представляя свое будущее я чаще вижу себя одну. Я просыпаюсь, когда игривые лучи солнца пробиваются сквозь шторы. Потом я долго ворочаюсь, пока все же не решаю встать из постели. Первым делом я отновешиваю шторы, чтобы свет заполнил всю комнату. Комната, как и весь дом у меня вообще светлые. Потом я пью кофе в маленькой уютной кухне, читая книгу или листая журнал. В окно уже бьют клювом мои соседи, привыкшие, что я их кормлю как раз перед выходом на работу. Что именно за работа я еще не решила. Наверное преподаватель или экскурсовод... После трапезы моих пернатых друзей на снегу на балконе остаются крошки и многочисленные следы. И, хоть они и портят идеальную нетронутость снега, создается ощущение жизни. Потом я, приведя себя в порядок выхожу из дома. Наверное, надо было бы помечтать о машине, но сидение в пробках или остановки на каждом светофоре вряд ли можно назвать приятным времяпрепровождением. Поэтому чаще всего я иду пешком. Я осматриваюсь по сторонам, любуюсь на фасады зданий, изучаю витрины... Прохожу мимо кафе, в которое захожу во время перерыва в рабочем дне. Когда в нем сидишь, время буд-то бы замирает. Запах корицы и ванили погружает в приятную негу... Это как совсем другой мир, отделенный от всех проблем лишь стеклом. И такое чувство, что под этим самым стеклом я и живу. А еще я почему-то одна.
И вот, проведя месяц практически одна, без мамы, я уже начинала лезть на стену. Потому что мне было не с кем общаться. И даже если бы у меня было много друзей, я думаю, ситуация бы не сильно изменилась. Но вот мама уже дня 3 как дома... И все снова по-старому. Снова ругань, снова наезды, наконец не одна.
А еще пока мамы не было, а я очень искала поддержки, мне, к сожалению, подвернулось под руку PW. Надеюсь это не надолго...

@темы: POV

21:18 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Ахаха...просмотрела свои старые записи и заметила, что они часто начинаются с фраз "Давно я тут не писала" или "Давно я тут не появлялась".
В он-лайн дневнике я пишу редко. И в основном только о наболевшем или особо меня интересующем. Для записей же "жизнь говно" у меня есть личный дневник. Хе-хе...
Но жизнь таки говно. Не спрашивайте почему. Я и сама не знаю. Да, у меня есть достаточно проблем... Но есть люди, которым намного хуже, но они все равно не падают духом. Короче я долбаное эмо. Вы не подумайте... каждый имеет право выражаться как хочет... Но, заметьте, я не употребляла "самовыражаться") Ибо фиг различишь личность в этой черно-косочелочной толпе. Собственно так же я отношусь и к остальным субкультурам. Поэтому я не люблю, когда меня пытаются ограничить понятием "анимешница", "геймерша", "яойщица" и т.д. Хотя наша бывшая преподавательница по культурологии говорила, что "студент" - тоже субкультура.
Надо срочно найти какое-нибудь дело, чтобы меньше париться по поводу и без. Начать учиться, что ли... Для разнообразия.

@настроение: нету

@темы: POV

23:31 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Давно я тут ничего не писала. Просто настроения как-то не было. Да и сейчас нет. Проблемы со здоровьем. Да и отношения с окружающими не ладятся. Такое чувство, что все силы выкачали. Поэтому хожу как вареная морковка. Мало того, так еще и окружающим настроение порчу.
На фоне общей апатии я смотрю на парня, который, как мне казалось, мне нравился, и ничего не чувствую... Не ёкает. Даже раздражает.
А еще я пытаюсь пересмотреть свою жизненную позицию и стать менее пассивной по жизни.
Я сейчас смотрю Ван Пис. Но никак не могу решить, какая пара мне более симпатична.

Вопрос: А как вы считаете?
1. Зоро/Санджи  2  (100%)
2. Зоро/Луффи  0  (0%)
Всего: 2

@темы: POV

02:45 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Давно я тут не появлялась. За это время в моей жизни произошло много всяких событий: мне стукнуло 19, мне подарили компьютер, я переехала жить в отдельную комнату, спланировала праздник Хеллоуина у себя и сделала к нему маску из папье-маше. А теперь по порядку...

14 октября я стала еще на год ближе к смерти. Парадоксально, но этот праздник принято отмечать с весельем. Только мне совсем не весело было. Или, возможно, это мое обычное "праздничное" состояние. Что ни праздник - начинаю реветь по поводу и без. Короче единственное, что скрашивало мое существование, был новый комп. Два года назад я мечтала об игровом компе. Но вот, он у меня есть, а играть совсем не тянет. Наверное, это и к лучшему. Это день рожденья я, как и прошлый, не стала отмечать. Так, посидела немного с друзьями. Меня приятно удивило, что не смотря на это, меня очень многие поздравили. Большенство, конечно, из вежливости, но все равно приятно.

Покупка компьютера принесла с собой несколько проблем. Точнее проблема изначально была одна, но из нее вытекали остальные. Дело в том, что компьютер может стоять только у мамы в комнате. Поэтому к тому моменту, когда я решила переехать в мамину комнату, большая часть самых необходимых мне вещей уже была тут. А буквально через 3-4 дня маму отправили в командировку. Так я лишилась своего главного спонсора, который должен был мне помочь с реализацией идею празднования Хэллоуина.

Эту идею я вынашивала уже достаточно давно. Но дошла до ее осуществления только сейчас. Видимо благодаря моим друзьям, которые меня в этом поддержали. И вот, у меня осталась неделя, чтобы подготовиться к приему гостей. Это не будет нечто грандиозное. Но все равно, я очень постаралась!

А вот моя маска китсуне, в которую я специально для этого делала из папье-маше:


Ах, да...еще совсем забыла, что досмотрела Блич(( Теперь каждую неделю караулю новую серию. А пока караюлу, читаю мангу и смотрю...Ван Пис...

@темы: POV

17:10 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Я уже около 5 часов сижу у мамы в комнате и не знаю, чем себя занять. Дело в том, что сейчас в комнате, где я живу ставят окно, на которое я потратила первую свою серьезную зарплату. Правда родителям пришлось доплатить...
Я все жду, когда же они закончат! Я уже не знаю, чем себя занять. Я уже и вышивала крестиком и аниме смотрела... Кстати, с момента, когда я писала тут последний раз, я посмотрела 149 серий Блича. А знаете, какой мой самых любимый герой?
Кеееееееееенчик

@темы: POV

22:22 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Давно я тут ничего не писала. А жизнь не просто не стояла на месте, она кипела и бурлила.
Во-первых, закончилась работа и началась учеба. Сначала даже было острое желание вернуться обратно. Но ведь без образования какой я инженер?
И вот, с появившейся, наконец, мотивацией, я начала этот учебный год. В прошлом году за мной укрепилась ассоциация "свалившейся с луны". Это не мои слова. На психологическом тренинге один парень так "поправил" объяснение другого моего одногруппника, почему он изобразил меня как кавайную синюю кошечку, спускающуюся по лунной дорожке с неба. Оказывается, чтобы разбить это, казалось бы, устоявшееся мнение обо мне, достаточно чаще улыбаться.
С успеваемостью, если о таковой вообще можно судить в начале года, пока хорошо. С друзьями тоже все хорошо.
С игрой тоже...в смысле играть не тянет) Хотя я попробовала поиграть за новую расу амфибий. Ничего особенного. Квесты до 20 уровня легкие. Но на джинна опыта не хватает. Ну а дальше я пока не двинулась. Не хочется. Время, проведенное в интернете, обратно пропорционально прелестям жизни.
Но все равно натура геймера неискоренима. Ненадолго оставив Perfect World, я таки с ужасными мучениями, скачала Aion. Буквально сегодня, так что пока не разобралась, что к чему.
А еще летом я посмотрела анимешку Hetalia: Axis Powers. Вроде так пишется... Плюс у нас почти месяц пожил мамин друг-немец. Все это пробудило во мне патриотизм. Вот мы говорим, что качество жизни плохое, отсталые технологии... Зато у нас икра в 10 раз дешевле!!! Ну это я так... А вообще я всегда считала, что европейцы люди неограниченные и вообще более свободные. А вот наш гость считает, что свободы больше у русских.
Всегда хорошо там, где нас нет. И не будет. Нет, посмотреть другие страны, конечно, интересно и познавательно. Но родина все же лучше! Нам есть, чем гордиться!
А еще я не выдержала смотреть Наруто. И переключилась на Блич^^

@музыка: Toy Box - Russian Lullaby

@темы: POV

22:19 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Я уезжаю на недельку отдохнуть. И даже уже успела попрощаться. Но вот, мне захотелось что-нибудь тут написать.
Работая, я научилась ценить время. Сегодня я таки доделала чертеж. А потом было застолье по случаю праздника. Все ушли раньше. Я обрадовалась, что смогу реализовать что-нибудь из моих наполеоновских планов. Но уже вечер, и я могу сказать, что день прожит зря.
Сам корпоратив мне не понравился. Кто-то любовно смотрел на бутылку с мартини, кто-то пытался организовать игру в мафию, кто-то говорил тосты. Меня вообще жутко раздражало тянуть свой стакан с соком (я принципиально не пью алкоголь) через весь стол. А потом пришел начальник. Это было похоже на явление обдолбанного хомячка, который надыбал где-то хавчик и притащил в норку. Короче меня пробрало на ха-ха. Потом все пошли фоткаться. Тут-то я и слиняла.
Следующим в программе было посещение кораблей на Неве. Но их мы там не нашли. По крайней мере от Петропавловки их видно не было. Так же мы не нашли и хваленое нововведение - водное такси. Короче вернулась я домой злая и голодная.
Дома я не смогла себя заставить заняться чем-либо полезным. В поисках закладки о Наруто, я наткнулась на Темного Дворецкого и вспомнила, что должен был выйти 2 сезон. На данном этапе доступны 3 серии. На 2 я поняла, что ничего не поняла и что это полная чушь. На 3 серии я хотела уже было выключить аниме, когда появился Грелль. Это был запрещенный прием! Но ничего особенного я так во втором сезоне и не нашла для себя.
Сейчас сижу и качаю из торрентов аниме, чтобы скоротать время на отдыхе. Какой же тогда это отдых? А вот мало ли что?! Тем более что в одной 12 серий по 23 минуты, а в другой 52 по 5 минут. Последнюю я по времени вообще могу просмотреть только по дороге туда.
Я вот думаю... что лучше? Принципы или выгода? Мне предложили работу на 18к. Не плохо для студентки 1 курса, а? Но работа тупая - копировать чертежи на аппарате. Так что я отказалась. Надеюсь, что на август со мной все же заключат договор. А нет - так нет. Зато отличная практика.
Ладно, пойду сделаю хоть что-нибудь полезное - покрашу маме волосы.

@темы: POV

21:34 

Выходные, которые запомнятся...и не только мне.

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Как бы хороша не была моя работа, все же мне еще сложно вклиниться в этот бешеный ритм жизни. Поэтому я прихожу очень уставшая. Вот тогда то и начинаешь ценить каждый свободный час. И выходные хочется потратить с большей пользой, нежели сидеть в городе у компа.
Прошедшую неделю я закончила за городом. Съездила на базу отдыха на Карельском перешейке. Там я ощущаю себя словно дома. Единственное, что омрачает отдых - так это знакомые лица сотрудников, перед которыми нельзя уронить в грязь свое. Лицо я вроде не уронила. Зато уронила свою пятую точку с лодки... Я неплохо плаваю. Но за целый год, не плавав нигде, глубже ванны, я подзабыла, как это. К тому же уверенности не прибавляли прибавившиеся килограммы. В итоге я поплыла со знакомой, с которой дружим исключительно летом, если пересекаемся на базу, купаться с лодки. На середине озера вся уверенность куда-то испарилась. Но как на зло на меня в тот момент смотрели знакомые парни, которых я жутко стеснялась и сказала за все время прибывания только 2 слова: "Да" и "Нормально". Хотя лет в 13 я с ними играла в бутылочку.
Так вот... Обстоятельства вынуждали меня не отступаться от задуманного. Прыгать было страшно. И я решила просто слезть с лодки. Сначала я перекинула одну ногу...потом целиком пододвинулась к краю, перенося вес тела...вот последний-то и подвел...попа перевесила, и я упала в воду одной ногой кверху.
На следующий день все было вроде отлично, не считая того, что по дороге на Ладожское озеро меня зажрали слепни...или оводы(?)... И вот я, довольная жизнью, выхожу из туалета сельского типа с гордо поднятой головой...и подолом платься сзади! Какой позор!!!
Затем я поругалась с одной женщиной почтенных лет, отстаивая свое право катать на лодке мой детский сад "Ромашка". Меня любят дети. А я люблю их... иногда. Поэтому я часто с ними наньчаюсь. Ладно 4-х летнюю Лёлю нельзя в такую волну брать с собой. Но 9-ти летнего Игоря...тем более в спас-жилете... С последним у нас вообще нашлось много общего: у него на PsP был Наруто. И мы долго спорили, кто круче: Наруто или Саске? В конечном итоге решили, что Какаши.
А это я в лодке:

@темы: POV

00:43 

Наконец я добралась до днева...

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
И так, подошел к концу мой шестой рабочий день. Знаете, могло быть и хуже.
У каждого человека есть увлечения. У меня это: психология, рисование, скандинавистика, и на данный момент слэш и Япония. Ни одно из них я не могу выделить. И ни одно из них не могу выбрать профессией. Особенно слэш^^"
Я вообще довольно пассивна по жизни. Моя мама инженер-корабел. Поэтому с детства я погружена в атмосферу моря. Поэтому я поступила в кораблестроительный университет. И поэтому сейчас я работаю в морском инженерно-конструкторском бюро.

Пока я занимаюсь только извещениями. Но вот последняя моя работа - плотный чертеж. В смысле на нем много деталей. А все из-за какой-то маленькой опечатки. Думаю главной целью этого задания было научить меня чертить в Компасе. Ладно, если у нас есть на это время... Тем более я работаю не за деньги.
С коллективом у меня как-то не сложилось. При совсем маленькой разнице в возрасте я все равно чувствую себя ребенком по сравнению с ними.
Я уже говорила, что все лучше, чем предполагалось. Мне даже нравится. Думаю это очень хорошая работа. И я с удовольствием буду и дальше там работать. Но сейчас я все еще хочу побыть ребенком. Слава богу у меня еще есть время, пока я учусь. Пожалуй, теперь я это могу оценить.

Ну да ладно... Пора мне баиньки. А то завтра рано вставать. А сегодня я так устала, что придя домой просто заснула.
Еще я дочитала Hikaru no Go. Грустно расставаться с героями. Да и мангу как-то закончили на поражениях. Точнее как буд-то не закончили. На эту тему в сети много пересудов... Даже не смотря на это коном я довольна. Ведь у Хикару есть желание бороться. И у него есть Акира...
Помню, что считала Наруто бредом... Я сейчас на 14 серии... И мне нравится!

@темы: POV

01:42 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
И так... Сейчас я хочу затронуть тему, которую старательно обходила стороной. Для всех блогеров она актуальна. Это так называемые ПЧ. Тут я попытаюсь себя немного оправдать. В процессе объясню в чем.
Я, как среднестатистический человек, хочу популярности. Не хотят ее только люди, хлебнувшие ее с лихвой. И то не факт.
Каждый достигает этой своей цели по-своему. Считается, что у человека 3 характера: тот, который он думает у него есть, тот, который видят окружающие, и тот, который есть на самом деле. По-моему есть еще характер "тот, который мы хотели бы иметь". И в своих действиях мы часто отталкиваемся именно от него, ибо считаем его идеальным. Отсюда нередко в поведении/постах появляется некая неестественность.
За что мы ценим кого-то? Собственно за то, что он этим кем-то является. Не другим...ЭТИМ. Так с чего мы решили, что то, чем мы являемся не достойно того, чтобы его показывать. Из-за этой неуверенности в себе мы часто либо переиначиваем себя, либо просто закрываемся.
Я немного отошла от темы... Продолжим. Таким образом мы пытаемся угодить другим, пытаемся им понравиться. То есть мы пишем то, что могло бы привлечь внимание к себе. У меня бывало и так. Но даже если у меня это и получалось, я не испытывала от этого какого-то удовлетворения. Меня начинала терзать мысль: "а вдруг это не то, чего от меня ждут"?
Я достаточно долгое время боролась сама с собой в праве быть, собственно, хоть сколько-нибудь собой. И я не собираюсь терять эту нить, которую мне удалось ухватить.
Так что те, кто думают, что я окажу "ответную любезность" и посещу и страницу как бы "из вежливости", ошибаются. Нет, конечно, я просмотрю страницу... И возможно даже останусь, но только если меня это заинтересует.
Побудило меня написать все это количество людей, "следующих" за мной в твиттере. Я достаточно часто обновляю его. Он служит мне чем-то вроде мусорного ведра для эмоций. Но создается такой впечатление, что люди ко мне добавляются только потому что рассчитывают, что я сделаю то же самое. Но, увы, меня это мало интересует. Я пишу и пишу. И не то, чтобы меня совсем не волновало чужое мнение. Как раз наоборот, и я с этим борюсь.
Просто я пишу то, что вздуется. Так мне кажется гораздо проще. Конечно хотелось бы чувствовать себя особенной, но так как точно так же думают о себе окружающие, то я особо не питаю надежд о том, что меня заметят. Нет, лгу. И этот пост тому доказательство. Каждая строчка просто кричит: "вот она я", "вот каков мой мир", "оцени меня". Но я все больше и больше в себе разочаровывалась. И теперь мне правда плевать. Я просто... Как все просто!
Не могу развить прошлую мысль. Она сама еще не до конца сформировалась у меня в голове. Сонной голове... А ведь мне завтра на работу. Сегодня мне пришлось встать в 7 часов. И до 16 я была в универе. Помогала одному неблагодарному с его чертежами. Что ж, видимо, я такой человек, чтоб мною пользовались.
Просидев в универе 9 часов, голодная и злая на препода, я поехала домой. А потом заскочила в парикмахерскую, где мне сровняли волосы. Теперь они короче, ровные... Они никогда не были похожи на прическу подростка или броской девушки. А сейчас и подавно. Просто волосы. Потом я двинула за кружкой на работу. Как же, это же неизменный атрибут! Купив какую-то хрень, я почти успокоилась.
Ладно, пойду спать...
Удачи!

@темы: POV

16:19 

Что-то...

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Давно я ничего сюда не писала. Всякие обзоры - не в счет) Кстати, на счет них... Я, конечно, понимаю, что эта тема уже боян, а те, что я пишу тут неполноценны. Но поверите, нет, меня это мало волнует. Просто это то, что понравилось именно мне. Я и не думала учитывать чужие вкусы. Тем более что этот дневник никто и не читает...хе-хе... И я ведь давала себе зарок писать то, что вздумается и как вздумается. Короче просто меньше думать - и все.

У меня сегодня хорошее настроение.
Веселись-веселись...с понедельника я начинаю работать. Ничего общего со студенческими подработками. Вполне полноценная работа, при чем по специальности! Отдел автоматизации в морском проектно-конструкторском бюро. Короче, как я поняла, приборы в ходовой рубке корабля. Круто звучит. Только не хочется работать) Тупо лень. Да и что за жизнь такая: встаешь в 8 утра, а приходишь в 8 вечера. И это при том, что работа в 15 минутах от дома. Ну хотя смотря как работать.
Но теперь уже ничего не поделаешь. Буду 2 месяца пахать. Глядишь, чего-нить и заплатят.

А дела определенно идут в гору.
Игру я бросила. Пересилила себя, зашла на серв... и ничего! Пол часа побегала и все) Надеюсь, отныне это пройденный этап. Мама отметила, что я стала более одухотворенной. И не смотря ни на аниме, ни на мангу, ни на все остальное, я нахожу время для своих дел. Вот недавно открыла в себе способность рисовать. Не шедеврально, конечно, но сойдет. Мне еще учиться и учиться.
С универом все тоже разрешилось. Долги, конечно, остаются на следующий год, но зато я остаюсь!!!
А еще я узнала, что нравлюсь, пардон, нравилась одному человеку. Судя по нашей последней встрече, он уже охладел. Или это потому что я так себя вела? Не обращала внимания... На его же дне рожденья... Хе-хе Но он сам виноват. Не все же мне инициативу проявлять. Тем более я во общем-то была бы и не против. Вот почему об это знают почти все, кроме меня?! Но это несомненно приятно, учитывая, что у парней я не особо популярна. Поэтому я позиционирую себя как их друга. Вот и получается досадно близкая дружба.

Я тут душу изливаю... Слава богу это сеть - тут нет имен и лиц. Точнее мы не можем с уверенностью сказать, кто по другую сторону экрана. И даже если вы и знаете меня, это ничего... Хотя...вряд ли.

Пока искала этот демотиватор по запросу: "всем этим людям очень важно твое мнение", нашла кучу картинок аниме, манги, одну яойную и одну фотку группы Tokio Hotel. И только одна соответствовала запросу.

Ладно, пойду читать мангу Hikaru no Go. Уже 12 том из 23. Т.е. 9 томов на английском я уже осилила. Осталось еще 2. Вот думаю перейти на английские фанфики.

@музыка: Tommy February6 - Lonely in Gorgeous

@настроение: Писала же - хорошее))

@темы: POV

14:13 

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Недавно я форматировала компьютер, тем самым лишившись многих файлов. Конечно давно пора было весь этот хлам почистить. Но некоторые картинки/манга/музыка/фанфики мне настолько нравились, что пришлось искать заново. Вот одна из картинок, которую пришлось искать довольно долго, но она того стоит. Возможно ничего особенного, но она долго была ц меня на рабочем столе.

И вообще скоро выложу подборку слэша по Tokio Hotel)))

Я привыкла сжигать за собой мосты. Вообще я сама не даю себе жить нормально. Ну вот с чего я решила, что у нас с НИМ ничего не сложится? А сейчас, когда я смотрю, как он с одной моей подругой уже вместе 2 года, мне становится немного обидно. Я любила его, но никогда бы не призналась. Он, как казалось, любил меня, и у него даже хватило храбрости сказать мне об этом. Его ухаживания были красивыми, дружба крепкой, яркой. Но я почему-то не ответила на его чувства. Хотя раз я сомневалась, значит была тому причина. Со временем осталась только легкая грусть.
Но сейчас мне хочется любви. Кто-то скажет "а что мне мешает?", кто-то скажет "рано еще". Во-первых, мешают мне комплексы. Я не верю, что могу кому-то нравится. Я тооооолстая. И характер отвратительный. Короче самооценка ниже плинтуса. Во-вторых, мне 18 лет, но моральное развитие где-то на 12 -14.
И вот сейчас я снова могу потерять человека, к которому что-то чувствую. Порой я его ненавижу, порой он кажется мне смешон, а порой я едва успеваю отдернуть руку, чтобы не поправить капюшон его куртки или ворот рубашки. Я его уважаю. Но опять же сомнения...сомнения... И в первую очередь: а нравлюсь ли я ему вообще?
Надо просто наслаждаться жизнью. Я и так делаю много глупостей, куда более фатальных. Тем более что страстная любовь сама по себе глупость) Глупите, дорогие мои!

@темы: POV, slash|yaoi

23:27 

Что имеем - не храним. Или "Царь Кащей над златом чахнет..."

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Что-то пробило меня писать в дневник. Сначала даже хотела ссылку из контакта на него написать. Но так намного удобнее: меня никто не знает. А кто считает, что знает... Вы уверенны в этом? Во всех смыслах...
Как бы мне не хотелось верить в свою исключительность - я прихожу к выводу, что все как раз наоборот, и во мне нет ничего особенного. Надеюсь, что пока просто не пришло мое время. И я еще найду то, в чем смогу реализовывать себя.
Можно делать что-то, что особо тебя не увлекает, зато приносит желаемые результаты, какими бы они не были (деньги, слава и т.п.). Но это не будет приносить морального удовлетворения. Тем более все это бренно. *пафосно*
Много вещей тянут меня назад, связывают воспоминаниями, ложатся на плечи грузом незаконченных дел. За некоторые была отдана слишком высокая цена, чтобы просто взять и выбросить. Но а вдруг завтра пожар? И все сгорит. И не останется ничего, за что ты так яростно держался. В материальном плане все просто - существует такое понятие, как страховка. Но еще нет такой организации, которая взялась бы страховать на случай разбитого сердца, втоптанных в грязь чувств или разрушенных надежд.
Тогда в чем проблема? Это и так может закончится в любую минуту. Почему же я сижу и медлю? Почему так отчаянно хватаюсь за ту малость, что имею, не осмеливаясь взять больше? Я боюсь, что мне не разрешат этого сделать. Я не люблю лесть и хитрость, я достаточно прямолинейна. Но порой люди руководятся принципом: "Хочешь жить - умей вертеться". Так это не про меня. Поэтому меня так легко ранить. И мой характер - это шрамы, оставленные жизнью.
Мне не на что жаловаться - я сама сделала свою жизнь такой. И вообще самоанализ - удел людей, удовлетворивших свои базовые потребности. А у некоторых и этого нет. Так что, повторюсь, мне жаловаться не на что.

@настроение: Ничтожное

@темы: POV

20:52 

Давать надежду - так жестоко!

Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку.
Сложно что-то писать - в голове играет мелодия. Но лучше она, чем мысли... Они отягощают мое существование. Человек животное. Но какое-то изощренное. "С точки зрения Фрейда, люди побуждаемы иррациональными, почти неконтролируемыми инстинктами, которые в значительной степени находятся вне сознаваемой сферы." Так зачем все усложнять?! Зачем переживать? Если все так или иначе сводится к важнейшим инстинктам - выживанию с целью воспроизведения себе подобных. Не буду расписывать, как я отношусь к этому замкнутому циклу жизни... Ведь путь особо не имеет значения, если все закончилось тем, с чего началось, т.е. перемещение равно нулю.
Но я все же человек, к сожалению. И склонна к размышлениям. И часто они принимают ошибочный оборот. Вообще настроение человека циклично и зависит от множества физиологических и внешних факторов. Так что контролировать его мы можем лишь антидепрессантами. Но глупо идти против природы. (Тем более медикаментозным методом, особенно когда в этом нет особой необходимости.) Поэтому то, что еще вчера придавало мне сил, заставляло лететь, сейчас, после долгих раздумий, тяжелым грузом тянет назад, на землю, а может и ко дну. Но обвинять некого. Точнее есть несколько важных мне людей, способных повлиять на мое настроение. Но в конце концов это наши проблемы - как воспринимать это. Я скажу что-то банальное, без подтекста. Но многие увидят в этом что-то свое, исходя из собственного опыта, собственных представлений. Мы постоянно додумываем, идеализируем.
Мне надоело пытаться описать это. Надеюсь вы и так поймете. Все это было написано лишь для того, чтобы сказать: я придумала себе счастье, а потом своими же мыслями разбила его. Один жест, один взгляд, одно слово - мне этого достаточно, чтобы придумать себе не весь Бог что. В итоге никто не виноват, кроме меня самой, в моем испорченном настроении.
Но я знаю - завтра, послезавтра...когда-нибудь будет снова хорошо. А потом снова плохо. И это нормально! Так что остается просто смириться и ждать.
И запастись шоколадом. Только главное не увлекаться - а то мне отражение уже не нравится. Не подумайте, что я одна из жеманных особ, боящихся лишних 100грамм. Если я говорю, что это проблема - значит это так и есть. Но в общем целом я вполне симпатичненький такой бегемотик.

Обожаю разные анимашки ставить <(^_^)>

@музыка: Mylene Farmer - Sans Contrefacon

@темы: POV

MyXaBzzz

главная